Hace tanto tiempo que perdí mi motivo existencial y espiritual. Hace tanto que mi alma sigue muerta y no veo cercano el momento en que vuelva a revivir. 

¿Y es que en realidad tanto perdí desde aquel día? ¿Tanto deje ir que parte de mi vida se fue con ello? Me pregunto si será por eso que aún tengo esas terribles pesadillas por las noches, o esos recuerdos llegan a mi mente y me destruyen con cada momento.

Creo que no estoy listo aún para una nueva vida, aún me aferro inutilmente a la existencia de una nueva oportunidad de volver a vivir, a respirar, a sentir, pero con el paso del tiempo todo eso se va convirtiendo en algo negativo para mí mismo, me vuelvo más frío e insensible, y aveces creo que afecto a las personas a mi alrededor con mi forma de ser.

Podre ser muy relajista y fiestero, pero por dentro estoy más muerto que una flor marchita, sonrio por compromiso y río por puro coraje. Ya nada me provee de esa pasíon de lo que yo gozaba anteriormente, ya nada me llena, y siempre quiero más, y con el mismo resultado negativo. Ya nada me hace feliz, y lo poco que logro hacer que me de un poco de placer todos me reprimen o me tiran a loco.

Aveces creo que soy un estúpido, por haber matado toda la vida que tenía, pero Dios sabe por qué hace las cosas, y yo, yo sigo esperando la explicación de esta...

En ocasiones es inevitable no pensar en ello, en ocasiones me encuentro sin rumbo fijo por la ciudad y recuerdo instantes que viví y siento que muero. Creo que ya me estoy empezando a acostumbrar a este dolor punzante y mi mente me atormenta por todo lo que he dejado atrás.

Es un tormento constante y en mi pecado está mi penitencia, fui un estúpido y no otra cosa al no saber aprovechar y valorar todo lo que tenía conmigo. Pero insisto, solo Dios sabe porque hace las cosas. Y como dicen por ahí que Dios quita para darte algo mejor. Pero, ¿y si yo no quería algo mejor?...

Simplemente tengo la necesidad de escribir, no para ti y para nadie más, solo para mí. 

No sé por dónde empezar, ni como redactar, nada más que escribir, escribir lo que de mis dedos provenga lo que mi mente se proyecta. No tengo definido el sentido de esta nota, simplemente quiero desahogarme apretando cada tecla y ver poco a poco como se forma todo esto.

Podría ser que ande con cierta inspiración, ¿Por qué? No lo sé, bueno si sé pero no creo que sea lo que me motive, o tal vez si sea eso, quién sabe, no me importa si tengo o no tengo motivo para hacerlo, solo lo haré, pero no defino bien de que quiero hablar, si de ti y todo esto, o de mí y por lo que paso en estos momentos, o de los demás sin esperar que lo lleguen a leer. No sé.

Las mañanas son todas iguales, siempre me levanto con el mismo sueño, o no sé si ya sea pesadilla, pero siempre es lo mismo, me levanto con el corazón acelerado e imaginando que es verdad cuando en realidad es una simple ilusión vaga y traicionera que hace que un frio escalofrío recorra por mi espalda y haga que me erice, solo eso, una simple ilusión, pero eso hace que  tenga buenos motivos para iniciar mi día lleno de energía y ánimos, de sonreír, de platicar, de ser feliz, ese simple sueño o ilusión hace que me transforme en otra persona, una persona que no se si sea la verdadera persona que seré o simplemente sea una máscara más a las muchas que ya tengo.

Pasan los días y siento que poco a poco se extingue todo eso que pudo ser, veo a mí alrededor y todo es un caos total, mi cuarto, mi casa, mi familia, todo es un caos. No sé si yo produzco ese caos o el caos viene hacia mí. Pero nada de eso me hace cambiar de opinión, aun mantengo mi sueño al 100% aunque mis ánimos caigan muchas veces.

Me negué a aceptar la realidad de la situación, aun creo que es como antes, como si nada hubiera pasado, pero es que la verdad ya todo cambio, aunque lo que siento se mantenga igual... digo yo.  Aunque tenga mil y una cosas encima nunca tiro la toalla, me mantengo firme, con el temple muy en alto, seguro de mi objetivo y de lo que quiero.

Yo sé que no he sido el mejor hombre de este planeta pero nadie lo ha sido. Y que nuestra deuda aun sigue pendiente Dios, no hemos saldado cuentas entre tú y yo, pero muy pronto lo haremos.

Ya deliro, no tengo coherencia, la música no me es reconfortante, me quita inspiración cuando me la debiera de dar. 

Solo, en este vacío inmenso, torturado por mis recuerdos, de lo que he dejado atrás, lo mejor sería por un buen tiempo permanecer estático, sin influencias.

O tal vez no...

Aveces creo que no tengo un rumbo fijo. Aveces incluso pienso que no tengo bien definido qué quiero, o a donde quiero llegar. 

Me hallo muchas veces vagando por cualquier lado de la ciudad, reflexionando sobre mí y sobre todo lo que he vivido, vivo y viviré; pensando si mis acciones hablan por mí mismo o tengo que dar un extra más para lograr aquello que todo hombre anhela más: Ser recordado.

Hay una frase que me encanta que es de la película Blade Runner dirigida por Ridley Scott en 1982 que dice así: "Todos estos momentos se perderán en la historia, como lágrimas en la lluvia".

Una frase que me ha causado una gran emoción puesto que me he sentido altamente familiarizado con tan fantásticas palabras ya que es a lo que más te tengo temor: el hecho que en 100 años sea un total desconocido, que mi nombre no pueda trascender por miles de generaciones, que sea recordado por muchos y que de una u otra manera viva por siempre.

Es una constante batalla personal el buscar el medio para que esto pase. He llegado a pensar en ser partícipe de acciones un tanto extremistas o innovadoras, pero mi capacidad intelectual me lo impide. Me doy a la tarea de mirar el entorno en el que existo, observo a detalle, tratando de encontrar la respuesta a mi pregunta, al momento adecuado para poder adueñarme de ello y así tener mi pase a la inmortalidad.

He conocido que grandes personajes han trascendido a la historia por sus acciones, algunas buenas, otras muy malas. Y podría mencionar a grandes personajes que admiro, no tanto por sus acciones o el aporte científico o cultural que nos han dejado, si no por el impacto que han provocado de tal manera que absolutamente todos conocen su nombre, aún sin saber quienes fueron o que tanta hicieron o destruyeron. Entra las personas que considero que han alcanzado tal inmortalidad están Albert Einstein, Adolf Hitler o Aquiles, el gran guerrero griego.

Por el momento aún no logro descifrar el método para que mi objetivo se cumpla. Que en mil años mi descendencia diga que Rubén Elí Gutiérrez Fuentes ha sido una de las personas más importantes que ha habido en la fas de la Tierra y que su nombre siempre perdurará en las generaciones venideras. ¡Eso! ¡Eso es lo que más anhelo en la vida! Ser recordado por siempre...

Aveces es muy complicada la vida de un adolescente, incluso resulta muy confusa, pero que mejor que poder compartirlas con las personas y aprender de las experiencias de los demás.

Hace unos días me encontraba caminando solo por el parque, reflexionando sobre lo que he vivido y lo que aún me falta por vivir, y me di cuenta que en realidad no he experimentado muchas cosas de las cuales me hubiera gusto hacer o aún me gustaría intentar hacerlas.
Por ejemplo, siempre he querido patinar, pero no hay patines en linea de mi número. O también, siempre he querido practicar el Bodysurf, pero no he encontrado en Cancún un lugar donde vendan las tablas para hacerlo.